О СЕРЬЕЗНОМ - ВСЕРЬЕЗ

Как готовить школьников к семейной жизни?

ЧИТАТЕЛИ, откликнувшиеся на статью "Дочки-матери" (см. номер "Комсомольской правды" за 16 августа с. г.), единодушны в том, что рассказанная история трагична. Беременность несовершеннолетней школьницы, как бы ни реагировали на это окружающие, - большое несчастье и для девочки, и для ее родителей, и для будущего ребенка, и для его отца. "Несовершенновзрослые" родители не могут ни построить нормальную семью, ни обеспечить полноценное воспитание ребенка, да и для них самих это травма. С этим согласны все. Но как только читатели начииают формулировать собственное отношение к происшедшему, точки зрения резко расходятся.

Для некоторых представителей старшего поколения вопроса "что делать?" как будто вообще не существует. Есть только вопрос "кто виноват?", на который они отвечают однозначно и категорично: сами подростки и те, кто потакает их распущенности, включая и автора статьи Веденееву. "0т современной молодежи хорошего ждать не приходится", - пишут Л. Т. и Р. Т. из Хабаровска. Да и "как же они не будут такими, когда смотрят кино, где показывают полуголых артистов, которые лежат в кроватях, обнимаются, целуются и т. д.". "Не опекать таких "дочек" надо, а их самих дегтем мазать", - заявляет Г. Р. Касьянов из Ташкента. Решительно не согласен с позицией автора статьи "М. Калашник из Черкасс, В. Егорова из Тамбова, Набатова из Москвы и ряд других читателей.

Более молодые и совсем юные читатели, напротив, видят в происшедшем не преступление, а несчастье, выражают сочувствие Оле, предлагают ей помощь. В некоторых письмах рассказываются сходные случаи, происшедшие с авторами или их близкими. Надо сказать, что реакция окружающих далеко не везде была такой безжалостной, как в данном случае. Нельзя без волнения читать письмо матери пятерых детей, простой деревенской женщины. Беременность их дочки-восьмиклассницы, конечно же, была для семьи катастрофой. Но что толку махать кулаками после драки и жертвовать спокойствием дочери в угоду соседским пересудам? Мать и отец помогли растить ребенка, позже дочь нашла себе хорошего мужа.

Автор другого письма, молодой мужчина, рассказывает, как эгоистично и подло он повел себя, неожиданно в четырнадцать лет оказавшись отцом; однако его родители не только приютили мать его ребенка, но и сумели - далеко не сразу! - пробудить в сыне взрослое чувство ответственности и любви, гак что история завершилась счастливым браком: сейчас молодые супруги растят семилетного сына. Иногда помощь приходила со стороны учителей и одноклассников. Но не будем обсуждать частные случаи, тем более, что счастливые концы у таких историй редки. Обратимся к тому, что вызывает споры.

Прежде всего права ля газета, вынеся такой деликатный вопрос на публичное обсуждение? Тем более - газета молодежная. С. Г. Мясников из Куйбышевской области, воспитывающий 15-летнюю внучку, пишет, что,хотя в статье "все правильно, правильны и выводы", печатать ее в комсомольской газете не следовало, чтобы не подавать подросткам нежелательных примеров. Пусть этим занимается "взрослая" пресса.

Вопрос серьезный. Деликатные сюжеты подростковой сексуальности легче обсуждать в отсутствие самих подростков. Но всегда ли это оправдано? Речь идет о важной стороне жизни подростков и юношей, которую мы, взрослые, контролируем и направляем, но самовластно распоряжаться не можем. Товарищ К., ставя себя в пример другим, пишет, что его 20-летний сын может с отцовского согласия, "если нет работы по дому и с занятиями в институте все в порядке, два-три часа погулять со своей девушкой", да и то не позже 22 ч. 30 м. Но многие ли отцы могут похвалиться такой властью, даже если признать этот стиль взаимоотношений образцовым, в чем я сильно сомневаюсь? Большинство родителей знают, что запреты и ограничения эффективны лишь тогда, когда они принимаются самими детьми, подкрепляются их сознательным отношением. Иначе говоря, нужны ве столько назидания, сколько взаимопонимание, возникающее в результате прямого и откровенного обсуждения спорных или деликатных вопросов. Если подростки узнают, что между собой взрослые говорят одно, а им внушаюг другое, они и сами поступают так же. Так, не лучше ли объясняться начистоту, апеллируй не столько к послушанию подростка, сколько к его разуму? Конечно, разум не всегда "срабатывает". Но запреты - тоже".

В РЕДАКЦИОННОЙ почте, как в в статье, резко критикуется отсутствие в школах полового просвещения. Правда, некоторые старшие читатели уверены, что все необходимые сведения подростка получают в курсе биологии. да и кто вообще не знает, откуда берутся дети? Увы. этот оптимизм ни на чем не основан. Доктор медицинскихх наук, профессор Л. Е. Этинген (Душанбе), просмотрев учебник биологии для средней школы "Человек", "Биологию" под редакцией Б. А Кузнецова я программу вступительных экзаменов для по ступающих в вузы СССР, обнаружил, что сведения о половой системе и размножение человека там практически отсутствуют. Вот так биология!

Мы учим детей рациональному режиму питания, умнию вести себя за столом, когда она взрослеют - так же и основам диететики. Между тем в сложнейшей и интимнейшей сфере человеческих взаимоотношений дети всему должны учиться на собственном опыте. Почему?

Никуда не деться и от факта акселерации. Весь комплекс психофизиологических проблем, интересов, переживаний сдвинулся по возрастной лестнице вниз Дело не только в не столько в физиологии. Снижается средний возраст вступления молодежи в брак. А поскольку это предполагает соответствующую подготовку, раньше начинаются влюбленности, ухаживания.

Не остаются неизменным и ценностные ориентации Нравится вам это или нет, важнейшим критерием оправдания или осуждения интимной близосги у современной молодежи является не столько брачный статус, сколько наличие или отсутствие любви. Но разные люди понимают любовь по-разному. Что же касается подростков, то они при всем желании не способны отличить глубокую любовь от сильного, но краткосрочного увлечения, это дается только жизненным опытом. При эгом, по данным В. Г. Карпикова, 64 процента юношей и 50 процентов девушек из опрошенных сельских старшеклассников вообще не задумывались об ответственности за естественные последствия любви. Вот тот социально психологический фон, за котором появляются "дочки-матери". И не случайно там, где некоторые взрослые усматривают только "вину", молодые видят лишь "несчастный случай".

Что же делать? Хорошо, что Академия педагогических паук СССР наконец-то занялась всерьез подготовкой школьников к семейной жизни. Такие курсы, как и дополнение учебников биологии, совершенно необходимы. Правда, профессор Этинген иронически замечает, что, если дело и дальше пойдет так лее медленно, эти экспериментальные курсы "доберутся до глубинных школ страны к тому времени, когда все без исключения нынешние читатели "Комсомольской правды" уже перестанут интересоваться проблемами размножения. Во всяком случае, полового". Как сексолог и специалист по юношеской психологии я целиком поддерживаю этот упрек. Но как социолог и сотрудник института этнографии должен сделать оговорку. Страна наша велика, разнообразна и многонациональна. Не все, что уместно в Прибалтике, так же легко привьется в Таджикистане. Наука везде одна, но характер и формы просвещения в такой интимной сфере не могут не зависеть от национальных особенностей и традиций. Президиум Совета Министров СССР, поддержавший идею о повсеместном создании службы семьи, не случайно подчеркнул, что делать это нужно с учетом местных условий. Легкомыслие в бестактность чреваты психологическими и идеологическими издержками.

Половое просвещение в школе тесно связано с уровнем культуры и установками взрослого населения. Кстати, многое можно сделать и своими силами. На мой взгляд, правильно поступили в одной ленинградской школе, где врача-сексопатолога попросили прочитать не один, а три цикла - сначала для учителей. потом - для родителей и только после этого - для старшеклассников. Откровенный, деловой разговор со взрослыми устранил всевозможные недоразумения и позволил найти правильный тон в беседе с подростками.

Издательства также должны печатать книги, рассчитанные на читателей разного уровня, а не только сугубо специальные или массово-популярные издания, причем исключительно медико-биологические, либопедагогически-морализирующие.

НО ВСЕ ЭТО - только часть дела. В статье "Дочки-матери" обсуждается не сексологическая, а социально-нравственная проблема, причем более сложная, чем показалось некоторым читателям, усмотревшим в ней чуть ли не проповедь безнравственности, половой распущенности и т. д. Такие читатели спрашивают И. Веденееву: а вам бы хотелось, чтобы ваша 15-летняя дочь забеременела? Разумеется, никакой матери этого не хочется. Но что делать, если это уже произошло? Если ваш сын или даже посторонний человек по собственной вине, нарушив правила уличного движения, попал под машину, станете ли вы, "чтоб другим ре повадно было", злобно корить его и требовать общественного осуждения или постараетесь чем-то помочь? А ведь наша история посложнее дорожного происшествия. Речь идет о судьбе не только виновной "матери-подростка", но и ее ни в чем не повинного ребенка.

Многих читателей возмутила ирония автора статьи по поводу реплик типа "Ах, как стыдно!" Разве стыл устарел? - спрашивают они газету. Нет, конечно. Стыд, то есть страх осуждения со стороны других людей, - одно из чувств, на которых держится нравственность. Но стыд - чувство более элементарное, чем, скажем, долг, вина или ответственность.

От стыда можно спастись, скрыв от людей то, что считается нехорошим. В таких случаях особенно часто иридерживяются правила "греши, голько но попадайся". К тому же сама сфера "стыдного" здесь часто практуется расширительно. Л. Т. из Хабаровска сетует на "бесстыдные" костюмы артистов балета, рекомендуя одеть их в более длинные курточки. Лучше уж в комбинезоны, чтобы тела вовсе Не было видно! "Ложная мещанская стыдливость" (Энгельс) вовсе не безобидна. Стыдно называть вещи своими именами, стыдно спросить, стыдно пойти к врачу. А в результате - "последствия", обсуждать которые и вовсе невозможно. Поэтому наша этика апеллирует не столько к чувству стыда, сколько к более сложным, внутренним механизмам самоконтроля, таким, как совесть и ответственность. И очень жаль. что последняя тема практически отсутствует в письмах юных читателей (разве что упреки в адрес Валеры). Многие из них жалуются ва ханжество и в то же время ждут, чтобы старшие дали им готовые рецепты решения их жизненных проблем. Как будто это возможно!

ИСТОРИЯ, рассказанная в статье "Дочки-матери", - серьезный урок как самим подросткам, так и их воспитателям. Обращаясь к юношам и девушкам, нужно апеллировать не к наивному биологическому эгоизму ("Смотри, не повреди своему здоровью") ч чувству стыда ("Что люди скажут"), а к взрослому сознанию своей социальной и нравственной ответственности. Нужно учить их взвешивать глубину и прочность своих чувств ("Люблю или только нравится"), меру собственной социальной зрелости, трудности раннего материнства, материальные проблемы ранних браков ("Ты имеешь право любить, но есть ли у тебя право возлагать дополнительный груз на плечи своих родителей") и многое другое. Это очень серьезные веши, и говорить о ннх нужно всерьез я откровенно.

Информационная медицинская сеть НЕВРОНЕТ